Listen

Read

Watch

Schedules

Programs

Events

Give

Account

Donation Heart Ribbon
Visit the Midday Edition homepage

Christmas, Inc.

December 23, 2012 11:16 p.m.

GUESTS:

Jerry Burkey, Writer and Director of "Christmas, Inc."

Delia Knight, Writer of "Christmas, Inc."

Jonathan Hammond, Producer of "Christmas, Inc."


Related Story: Radio Play: 'Christmas, Inc.'

Transcript:

This is a rush transcript created by a contractor for KPBS to improve accessibility for the deaf and hard-of-hearing. Please refer to the media file as the formal record of this interview. Opinions expressed by guests during interviews reflect the guest’s individual views and do not necessarily represent those of KPBS staff, members or its sponsors.

Christmas, Inc. An original radio play by Jerry Burkey and Delia Knight

  Christmas,
 Inc.
  An
 original
 radio
 play
 by
  Jerry
 Burkey
  Delia
 Knight
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
TM

 
Fred
 Jameson
  Michael
 Nieto
 
Alice
 Jameson
  Laura
 Kaplan-­‐Nieto
 
Suzie
 Jameson
 
Samantha
 Ginn
 
Johnny
 Jameson
 
Shaun
 Tuazon

  WHC
 Inspector
Sub-­‐Director
 Fitch
  Brendan
 Cavalier
 
Bill
 Fitzpatrick
 
Jonathan
 Hammond
 
Radio/P.A.
 Announcer
  Delia
 Knight
 

Dick
 Boone
  Dave
 Moser
Jerry
 Burkey
  WHC
 Employee
 
Melissa
 Coleman-­‐Reed
  WHC
 Secretary
 
Carla
 Nell

  FX:
 XMAS
 MUSIC
 UP
 AND
 FADE
 TO:
 
  FX:
 Background
 Holiday
 Music
 under
 radio
 spot
 
  RADIO
 ANNOUNCER:
 The
 preceding
 block
 of
 music
 has
 been
 brought
 to
 you
 by
 the
  Christmas
 Miracle
 Music
 Company,
 a
 member
 of
 the
 WHC
 family
 of
 companies.
 WHC
  reminds
 you
 to
 enjoy
 the
 season
 with
 your
 family
 and
 friends
 as
 appropriate.
 Happy
  Holidays!
 
  FX:
 STAPLE
 GUN
 
  FRED:
 That’ll
 do
 it...
 all
 done.
 
 
  JOHNNY:
 The
 lights
 look
 swell,
 Dad!
 
  FRED:
 Think
 Mom
 will
 like
 ‘em?
 
 
  JOHNNY:
 For
 sure!
 
  FX:
 CAR
 PULLING
 UP
 
 
  FX:
 CAR
 DOOR
 SHUTTING
 X2
 
  ALICE:
 Honey,
 I’m
 home!
 And
 I’ve
 got
 the
 Turkey!
 
  FRED:
 Hello
 Sweetheart!
 Johnny,
 help
 your
 mother
 with
 the
 groceries.
 
 
  JOHNNY:
 Hiya
 Susie!
 
  SUSIE:
 Ugh.
 Shut
 up.
 
 
CAST:
Christmas,
 Inc.
  1
 
ALICE:
 Susie!
 Be
 nice
 to
 your
 brother!
 It’s
 Christmas!
 
 
  SUSIE:
 Not
 until
 tomorrow.
  JOHNNY:
 I’ll
 throw
 this
 snowball
 at
 you.
 
 

  SUSIE:
 Don’t
 you
 dare!
 
 
  FRED:
 Johnny...
 
  ALICE:
 You
 two!
 Knock
 it
 off!
 
 
  FRED:
 (forceful
 whisper)
 Johnny!
 Put
 that
 snowball
 down
 this
 instant!
 
 
  FX:
 FOOTSTEPS
 ON
 CONCRETE
 ARRIVING
 
  DICK:
 Hello,
 Jamesons!
 Happy
 Holidays
 to
 you!
 
 
  ALICE:
 Well,
 Mr.
 Boone!
 What
 a...pleasant
 surprise!
 
  DICK:
 Just
 on
 my
 evening
 walk,
 Mrs.
 Jameson.
 Fred.
 
  FRED:
 Dick.
 How
 nice
 to
 see
 you.
 We
 were
 just
 getting
 ready
 for
 tomorrow.
 
 
  DICK:
 I
 can
 see
 that.
 Good
 thing
 you
 got
 your
 permits
 early.
 Long
 lines
 at
 the
 office
 today.
 
 
  ALICE:
 Oh
 you
 know
 us.
 We
 apply
 early
 every
 year.
 
 
  FRED:
 We
 certainly
 do.
 
  DICK:
 That’s
 a
 fine
 snowman
 you
 have
 there,
 Johnny.
 
 
  JOHNNY:
 Thanks
 Mr.
 Boone!
 He’s
 not
 finished
 yet.
 
  DICK:
 No
 more
 than
 4
 feet
 tall
 of
 course.
 
 
  JOHNNY:
 Yes,
 sir.
 
 
  DICK:
 That’s
 a
 good
 boy.
 Very
 well,
 Jamesons.
 Enjoy
 your
 Christmas
 Eve.
 I’ve
 got
 WHC
  business
 to
 which
 I
 must
 attend.
 Inspections
 start
 in
 two
 hours.
 
  ALICE:
 Of
 course!
 Christmas
 Eve
 has
 to
 be
 your
 busiest
 night.
 Children,
 wish
 Mr.
 Boone
 a
  Merry
 Christmas.
 
 
  ALICE
 AND
 JOHNNY:
 Merry
 Christmas,
 Mr.
 Boone.
 
  FX:
 FOOTSTEPS
 ON
 CONCRETE
 LEAVING
Christmas,
 Inc.
  2
 

  FX:
 XMAS
 MUSIC
 UP
 AND
 OUT
 
  FX:
 Background
 Holiday
 Music
 under
 radio
 spot
 
  RADIO
 SPOT:
 Have
 you
 filed
 for
 your
 Residence
 Illumination
 Permit
 yet?
 Don’t
 forget,
 all
  citizens
 must
 apply
 for
 their
 RIP
 by
 midnight
 tonight
 at
 your
 nearest
 WHC
 Licensing
 Office.
  The
 preceding
 has
 been
 a
 friendly
 reminder
 from
 the
 Winter
 Holiday
 Consortium.
 
 
  ALICE:
 And
 then
 they
 gave
 every
 girl
 in
 the
 typing
 pool
 a
 bonus!
 
  FRED:
 That’s
 great
 dear!
 What
 was
 it!
 
  ALICE:
 A
 gift
 certificate
 to
 the
 company
 store!
 
  FRED:
 That’s
 nice
 dear!
 Everybody
 got
 one
 huh?
 
 
  ALICE:
 Well...
 not
 Joan.
 
 
  FRED:
 Why
 not
 Joan?
 
 
  JOHNNY:
 (From
 afar)
 Hey
 mom,
 when’s
 dinner
 gonna
 be
 ready?
 
 
  ALICE:
 In
 just
 a
 minute
 sweetheart!
 (Whispering)
 Peggy
 saw
 her
 at
 the
 park
 reading
 a
 book
  from
 another
 publishing
 company.
 
  FRED:
 Oh
 my!
 That’s
 terrible!
 
 
  ALICE:
 I
 know.
 She
 might
 lose
 her
 job.
 
 
  FRED:
 Oh
 dear.
 
 
  ALICE:
 She
 caught
 me
 on
 my
 way
 out
 of
 the
 office
 and
 talked
 my
 ear
 off.
 I
 was
 almost
 late
 to
  pick
 up
 Suzie!
 
  FRED:
 It’s
 a
 wonder
 you
 managed
 to
 get
 to
 the
 permit
 office
 and
 the
 store
 this
 evening.
 
  ALICE:
 Uhh...yes!
 You
 should
 have
 seen
 the
 lines
 at
 the
 grocery!
 
 
  FRED:
 Wow
 just
 look
 at
 that
 Turkey!
 Beautiful.
 
 
  ALICE:
 Kids,
 go
 wash
 your
 hands.
 Dinner’s
 on
 the
 table.
 
  JOHNNY:
 (From
 afar)
 Dad,
 it’s
 almost
 6!
 The
 lights
 are
 about
 to
 go
 on!
 
 
  FX:
 (Background)
 Grandfather
 clock
 begins
 to
 chime.
Christmas,
 Inc.
  3
 
FRED:
 That
 reminds
 me
 sweetheart.
 Let’s
 get
 the
 Residence
 Illumination
 Permit
 out
 for
 the
  Inspector.
 
 
  ALICE:
 (Beat)
 What
 are
 you
 talking
 about?
 
 

  FRED:
 The
 R.I.P.,
 honey.
 Is
 it
 in
 your
 purse?
 
 
  ALICE:
 I-­‐
 I
 didn’t
 go
 to
 the
 permit
 office
 today.
 I
 thought
 you
 did.
 
 
  FRED:
 No!
 Alice
 we
 talked
 about
 this
 weeks
 ago!
 
  ALICE:
 Fred,
 I-­‐
 I
 reminded
 you
 yesterday
 that
 I
 had
 to
 pick
 Suzie!
 
  JOHNNY:
 The
 lights
 are
 on!
 Far
 out!
 
 
  ALICE:
 Oh,
 Fred!
 Johnny
 get
 away
 from
 the
 window!!!
 
  SUZIE:
 What’s
 going
 on?
 
 
  FRED:
 Nothing.
 Everything’s
 fine
 sweetheart.
 Everything’s
 just
 fine.
 
 
  ALICE:
 Can’t
 you
 turn
 them
 off?
 
 
  FRED:
 No!
 They’re
 on
 the
 WHC
 power
 lines.
 Everything’s
 sealed
 and
 automated.
 
 
  ALICE:
 Oh
 no.
 Oh
 no!
 
  SUZIE:
 We
 don’t
 have
 an
 R.I.P.?
 What
 do
 we
 do?
 
 
  FRED:
 I
 can
 cut
 the
 wires.
 I’ll
 cut
 the
 wires.
 Johnny,
 come
 with
 me.
 Suzie,
 stay
 in
 the
 house
  with
 your
 mother.
 
 
  JOHNNY:
 But
 Dad,
 I-­‐
 
  ALICE:
 Johnny!
 Don’t
 ask
 questions!
 Go
 with
 your
 father!
 
  FX:
 FIRM
 DOOR
 KNOCKING.
 
  ALICE:
 (gasp)
 
  SUZIE:
 (whispering)
 Who’s
 at
 the
 door?
 
 
  WHC
 INSPECTOR:
 (muffled
 by
 door)
 Fred
 and
 Alice
 Jameson?
 This
 is
 Daniel
 Emory?
 I’m
 the
  area
 31
 WHC
 Inspector.
 I’m
 here
 to
 conduct
 your
 permit
 review?
 
  ALICE:
 
 Just
 a
 minute!
 
 (To
 Fred)
 
 What
 do
 we
 do?
Christmas,
 Inc.
  4
 
FRED:
 
 There’s
 nothing
 we
 can
 do.
 
 
 
  WHC
 INSPECTOR:
 Mr.
 and
 Mrs.
 Jameson
 I
 do
 not
 have
 all
 night....
 
 
FRED:
 
 Johnny,
 open
 the
 door.
 
  FX:
 DOOR
 OPENING
 
  WHC
 INSPECTOR:
 (As
 if
 reading
 from
 a
 script)
 Mr.
 and
 Mrs.
 Jameson,
 happy
 holidays
 to
 you
  from
 the
 Winter
 Holiday
 Consortium.
 
 In
 accordance
 with
 WHC
 patents
 and
 policies,
 you
  are
 required
 to
 produce
 permits
 and/or
 licenses
 for
 the
 following
 Celebratory
 Items
 which
  have
 been
 reported
 at
 your
 residence:
 Residence
 Illumination
 Permit,
 Snow
 Sculpture
  Permit,
 Auxiliary
 Animal
 Display,
 and
 the
 Holiday
 Foliage
 Display
 License.
 

  JOHNNY:
 What’s
 a
 holiday
 foliage
 display?
 
 
  WHC
 INSPECTOR:
 The
 wreath
 on
 your
 front
 door.
 
 
  FRED:
 
 Well
 Mr.
 Emory–
 
  WHC
 INSPECTOR:
 
 Mrs.
 Jameson,
 (sniffing
 the
 air)
 I
 am
 detecting
 the
 aroma
 of
 a
 cooking
  turkey.
 
 Ma’am
 are
 you
 preparing
 a
 holiday
 fowl
 on
 the
 premises?
 
  ALICE:
 Yes.
 A
 turkey.
 
  WHC
 INSPECTOR:
 
 What
 is
 the
 size
 of
 the
 turkey?
 
  FRED:
 
 It’s
 a,
 well,
 I
 think
 it’s-­‐
 
  ALICE:
 
 It’s
 19
 pounds.
 
  WHC
 INSPECTOR:
 
 Besides
 the
 immediate
 family
 members
 in
 this
 room,
 do
 you
 intend
 to
  feed
 other
 family
 members,
 friends,
 or
 other
 parties
 with
 said
 turkey,
 ma’am?
 
 
  ALICE:
 Uh,
 no
 Mr-­‐
 
  WHC
 INSPECTOR:
 Call
 me
 Inspector,
 Ma’am.
 Mrs.
 Jameson
 you
 have
 indicated
 that
 your
  turkey
 is
 only
 for
 consumption
 by
 your
 immediate
 family
 members.
 Is
 that
 correct?
 
 
  ALICE:
 Yes,
 Mr-­‐
 yes,
 Inspector.
 
 
  WHC
 INSPECTOR:
 In
 that
 case
 I
 will
 also
 need
 to
 see
 your
 single
 family
 HFC
 permit
 for
 a
 15-­‐ 20
 pound
 turkey.
 
 
  JOHNNY:
 Whats
 a
 H-­‐F-­‐C
 permit?
 
 
Christmas,
 Inc.
  5
 
SUSIE:
 Johnny
 shh!
 
 
  WHC
 INSPECTOR:
 Holiday
 Fowl
 Consumption
 permit.
 Your
 name,
 young
 man?
 
 
  JOHNNY:
 Johnny,
 Sir.
 
 
  SUZIE:
 Why
 do
 you
 need
 to
 know
 that?
 
 
  WHC
 INSPECTOR:
 For
 my
 log.
 Your
 name,
 Miss?
 
 
  SUZIE:
 (attitude)Suzanne
 Louise
 Jameson.
 
 
  WHC
 INSPECTOR:
 Noted.
 
  SUZIE:
 (more
 attitude)
 With
 a
 Z...
 
  FRED:
 Kids!
 Go
 stand
 with
 your
 Mother
 and
 keep
 quiet.
 
 
  WHC
 INSPECTOR:
 The
 permits,
 Mr.
 and
 Mrs.
 Jameson?
 I
 have
 many
 homes
 to
 inspect
  tonight.
 The
 quicker
 I
 can
 conduct
 this
 inspection,
 the
 quicker
 I
 can
 leave
 you
 to
 enjoy
 your
  Christmas
 Eve
 with
 your
 family.
 
 
  SOUND
 FX:
 Rustling
 of
 Papers
 
  FRED:
 Here
 are
 our
 permits,
 Inspector.
 
 
  WHC
 INSPECTOR:
 Mr.
 Jameson,
 I
 don’t
 see
 your
 R.I.P.
 Your
 home
 has
 been
 decorated
 with
  electrical
 lights.
 Are
 you
 aware
 that
 WHC
 owns
 the
 patent
 on
 Residence
 Illumination
 and
  you
 are
 required
 to
 hold
 a
 permit
 prior
 to
 decorating
 your
 house?
 
 
  ALICE:
 Funny
 story,
 Mr.
 Em-­‐
 
  WHC
 INSPECTOR:
 Inspector.
 
 
  ALICE:
 Of
 course,
 Inspector.
 Well,
 there
 was
 a
 slight
 mix-­‐up
 with
 me
 and
 Mr.
 Jameson,
 and
  well-­‐
 
  FRED:
 It’s
 my
 fault.
 I
 was
 supposed
 to
 go
 to
 the
 permit
 office
 myself,
 but-­‐
 
  WHC
 INSPECTOR:
 You
 do
 not
 hold
 a
 permit
 for
 your
 house
 lights,
 is
 that
 correct
 sir?
 
 
  FRED:
 Well,
 I-­‐
 
  WHC
 INSPECTOR:
 Yes
 or
 no,
 Sir.
 
 
  FRED:
 No.
 
Christmas,
 Inc.
  6
 
WHC
 INSPECTOR:
 I
 see.
 I’ll
 have
 to
 call
 it
 in.
 
 
  ALICE:
 But
 Inspector,
 can’t
 we
 simply
 take
 the
 lights
 down?
 It’s
 just
 been
 a
 simple
 mistake.
 
 
  WHC
 INSPECTOR:
 I’m
 afraid
 not,
 Ma’am.
 You’re
 currently
 in
 violation
 of
 11
 WHC
 patents.
 It
  must
 be
 reported
 to
 the
 Regional
 Director.
 Please
 excuse
 me.
 
 
  SOUND
 FX:
 DOOR
 SHUTS
 
  ALICE:
 Oh
 dear!
 
 
  FRED:
 Don’t
 worry.
 It’s
 Dick
 Boone.
 Maybe
 I
 can
 talk
 to
 him,
 explain
 what
 happened.
 
 
  FX:
 XMAS
 MUSIC
 UP
 AND
 OUT
 
  FX:
 Background
 Holiday
 Music
 under
 radio
 spot
 
  RADIO
 SPOT
 3:
 Christmas
 Eve
 is
 upon
 us.
 The
 Winter
 Holiday
 Consortium
 reminds
 you
 to
  report
 any
 suspected
 unlicensed
 Celebratory
 Activity
 to
 your
 nearest
 regional
 office.
 Happy
  Holidays...
 
  FX:
 MUSIC
 UP
 and
 OUT,
 fade
 to
 CHRISTMAS
 MUSIC
 which
 is
 to
 run
 under
 next
 scene
 
  SOUND
 FX:
 Door
 Opening.
 
  DICK:
 Jamesons.
 
  ALICE:
 Mr.
 Boone,
 won’t
 you
 come
 in?
 
 
  FRED:
 Dick.
 You
 got
 here
 quickly.
 
 
  DICK:
 Yes.
 I
 was
 just
 next
 door
 with
 the
 Fitzpatricks.
 
 
  ALICE:
 Bill
 and
 Shirley?
 
 
  DICK.
 Yes.
 
 
  FRED:
 Are
 they
 alright?
 
 
  DICK:
 Official
 WHC
 business,
 I’m
 afraid.
 I’m
 not
 at
 liberty
 to
 discuss
 the
 Fitzpatricks.
 
 
  ALICE:
 Of
 course.
 
 
  DICK:
 Now,
 to
 this
 business
 of
 the
 R.I.P.
 
Christmas,
 Inc.
  7
 
ALICE:
 Uh,
 Mr.
 Boone,
 may
 I
 offer
 you
 some
 coffee?
 Anything?
 
 
  DICK:
 No,
 Mrs.
 Jameson.
 I’m
 not
 permitted
 to
 accept
 anything
 from
 a
 patent
 violator.
 
 
  FRED:
 That
 language
 seems
 severe,
 Dick!
 It
 was
 just
 a
 simple
 misunderstanding
 between
  me
 and-­‐
 
 

  DICK:
 No
 more
 severe
 than
 the
 infraction,
 Fred.
 As
 you
 are
 well
 aware,
 the
 Christmas
  holiday
 and
 all
 attendant
 Celebratory
 Items
 and
 functions
 are
 copyrighted
 by
 the
 Winter
  Holiday
 Consortium.
 Your
 unpermitted
 electrical
 light
 display
 is
 in
 direct
 violation
 of
 WHC
  corporate
 policy.
 
 
  FRED:
 Dick,
 you
 know
 us-­‐
 in
 all
 of
 our
 years
 here
 we’ve
 never
 had
 a
 problem.
 
 
  DICK:
 We
 appear
 to
 have
 a
 problem
 now,
 I’m
 afraid.
 
 
  SOUND
 FX:
 KNOCK
 AT
 DOOR
 
  SOUND
 FX:
 DOOR
 OPENING
 
  DICK:
 These
 are
 WHC
 Permit
 Officers.
 They
 are
 here
 to
 assist
 me
 with
 corrective
 actions.
 
 
  ALICE:
 Corrective
 actions?
 
 
  DICK:
 That’s
 correct
 Mrs.
 Jameson.
 In
 accordance
 with
 WHC
 Corporate
 Policies
 12.3
  through
 17.8,
 we
 must
 confiscate
 any
 and
 all
 items
 in
 your
 home
 which
 serve
 a
 celebratory
  function.
 
 
  ALICE:
 Oh
 no!
 
 
  FRED:
 Dick,
 how
 can
 this
 be?
 Can’t
 you
 simply
 remove
 the
 lights?
 
 
  DICK:
 I’m
 afraid
 not.
 You’re
 already
 in
 violation
 of
 several
 policies
 and
 patents.
 If
 you
 have
  questions
 you
 can
 refer
 to
 your
 WHC
 policy
 manual,
 pages
 233
 through
 856.
 
 
  FRED:
 That’s
 over
 500
 pages
 of
 terms
 and
 conditions!
 
 
  DICK:
 Perhaps
 if
 you
 had
 read
 the
 manual
 as
 you
 indicated
 on
 your
 Acknowledgement
 and
  Acceptance
 forms,
 you’d
 understand.
 It’s
 very
 simple.
 
 
  JOHNNY:
 (from
 afar)
 Mom!
 Dad!
 They’re
 taking
 our
 tree!
 And
 all
 the
 presents!
 
  ALICE:
 No!
 No!
 How
 can
 you
 do
 this?
 
 
  FRED:
 Dick,
 please!
 It’s
 Christmas
 Eve!
 It
 was
 just
 a
 simple
 mistake.
 How
 long
 have
 we
 been
  friends?
 Our
 children
 go
 to
 school
 together,
 we-­‐
Christmas,
 Inc.
  8
 
DICK:
 Please,
 Fred,
 spare
 the
 sentimental
 appeals.
 I’m
 afraid
 it’ll
 do
 no
 good.
 This
 is
 a
  company
 matter.
 
  SUSIE:
 (from
 next
 room)
 Mom!
 They’re
 taking
 the
 Turkey
 away!
 

  ALICE:
 Why?
 We
 have
 our
 HFC
 permit!
 
  DICK:
 WHC
 Corporate
 Policy
 12.51,
 Mrs.
 Jameson.
 Violation
 of
 any
 of
 the
 primary
  celebratory
 regulations
 is
 grounds
 for
 removal
 of
 secondary
 and
 tertiary
 Celebratory
 Items.
 
  ALICE:
 Oh
 dear!
 
 
  FX:
 Christmas
 tree
 being
 dragged/jingle
 bells
 
  WHC
 POLICY
 OFFICER
 #1:
 Excuse
 me,
 sir.
 
 
  FRED:
 But
 our
 tree!
 Our
 beautiful
 tree!
 
 
  DICK:
 The
 turntable
 must
 go
 as
 well,
 I’m
 afraid.
 All
 holiday
 music
 is
 patented
 by
 Christmas
  Miracle
 Music
 Company.
 Gentlemen,
 the
 record
 player
 please.
 
 
  SOUND
 FX:
 RECORD
 SCRATCHING
 and
 MUSIC
 STOP.
 
 
  ALICE:
 On
 Christmas
 Eve!
 
  DICK:
 Here’s
 your
 Notice
 of
 Censure,
 form
 C.C.F.
 31A
 which
 lists
 applicable
 fines,
 and
 form
  D.R.
 56E
 which
 you
 can
 fill
 out
 to
 apply
 for
 the
 return
 of
 confiscated
 Celebratory
 Items.
  Please
 sign
 here,
 here,
 and
 here;
 initial
 here,
 here
 and...
 here.
 
 
  SOUND
 FX:
 SIGNATURE
 ON
 PAPER
 
  FRED:
 ...When...when
 does
 this
 have
 to
 be
 turned
 into
 the
 permit
 office?
 
 
  DICK:
 Midnight
 tonight.
 Goodbye,
 Jamesons.
 You’ll
 be
 hearing
 from
 WHC
 soon.
 
  SUSIE:
 Merry
 Christmas,
 Dick.
 
 
  DICK:
 Happy
 Holidays.
 Miss
 Jameson.
 
  JOHNNY:
 Mr.
 Boone?
 
 
  DICK:
 Yes,
 Johnny?
 
  JOHNNY:
 Will
 you
 tell
 Tim
 I
 said
 Merry
 Christmas?
 
 
Christmas,
 Inc.
  9
 
DICK:
 (pause)
 Yes,
 I’ll
 tell
 Timothy
 you
 said
 hello,
 Johnny.
 (beat)
 Alright.
 I
 wouldn’t
  ordinarily
 do
 this,
 but...
 
 
  SOUND
 FX:
 SIGNATURE
 ON
 PAPER
  DICK:
 here
 is
 form
 S.E.
 51-­‐D.
 I’ve
 signed
 it
 myself
 as
 the
 WHC
 Regional
 Director.
 If
 you
 take
  this
 to
 the
 Permit
 Office,
 there’s
 a
 chance
 you
 could
 qualify
 for
 return
 of
 your
 Celebratory
  Items.
 
 

  FRED:
 Oh,
 Thank
 you,
 Dick!
 Thank
 you!
 
  ALICE:
 Thank
 you
 so
 much,
 Mr.
 Boone.
 You
 don’t
 know
 what
 this
 means
 to
 us.
 
 
  DICK:
 Very
 well
 then.
 Happy
 Holidays,
 Jamesons.
 
 
  FX:
 DOOR
 SHUTS.
 
 
  SUSIE:
 Dad,
 what’ll
 we
 do?
 We
 won’t
 have
 any
 kind
 of
 Christmas.
 
 
  JOHNNY:
 Yeah
 Dad,
 what
 are
 we
 gonna
 do?
 
 
  FRED:
 Children,
 Alice,
 never
 fear.
 I’ll
 go
 down
 to
 the
 permit
 office
 and
 sort
 this
 out.
 By
 golly,
  we’ll
 have
 Christmas!
 
  FX:
 XMAS
 MUSIC
 UP
 AND
 OUT
 
  FX:
 CROWD
 CHATTER
 
  FRED:
 My
 gosh.
 Look
 at
 all
 these
 people.
 
 
  P.A.
 ANNOUNCEMENT:
 Happy
 Holidays
 from
 the
 Winter
 Holiday
 Consortium.
 Please
  ensure
 before
 coming
 to
 the
 service
 window
 that
 you
 have
 completed
 all
 appropriate
 forms
  and
 are
 prepared
 to
 show
 your
 Corporate
 I.D.
 Card.
 For
 unapproved
 Religious
 Observances,
  report
 to
 line
 A.
 For
 unpermitted
 Celebratory
 Items,
 report
 to
 line
 B.
 For
 Décor
 Violations,
  report
 to
 line
 C.
 Happy
 Holidays....
 
  WHC
 EMPLOYEE:
 Single
 file,
 please.
 Have
 your
 forms
 ready
 before
 reaching
 the
 service
  window.
 
 
  FRED:
 Excuse
 me?
 (louder)
 Excuse
 me?
 Might
 I
 trouble
 you
 for
 a
 moment?
 
 
  WHC
 EMPLOYEE:
 What
 is
 it
 sir?
 
 
  FRED:
 How
 long
 is
 the
 wait?
 
 
  WHC
 EMPLOYEE:
 (Sigh)
 Sir,
 please
 refer
 to
 the
 wait
 time
 indicators
 posted
 at
 various
  intervals
 along
 each
 line.
 
Christmas,
 Inc.
  10
 
FRED:
 But
 I
 don’t
 see-­‐
 oh
 there
 it
 is.
 Wait-­‐
 that
 says
 there’s
 a
 5
 hour
 wait
 from
 this
 point!
 
  WHC
 EMPLOYEE:
 That’s
 correct
 sir.
 
  FRED:
 But
 it’s
 9
 P.M!
 You
 close
 at
 midnight!
 

  WHC
 EMPLOYEE:
 (languidly)
 We’re
 moving
 as
 fast
 as
 we
 possibly
 can,
 sir.
 Please
 be
 patient.
 
 
  FRED:
 Well
 this
 is
 Balderdash!
 I
 tell
 you!
 Just
 Balderdash!
 
 
  WHC
 EMPLOYEE:
 Happy
 Holidays
 Sir.
 
 
  FRED:
 Unbelievable!
 
  WHC
 EMPLOYEE:
 Is
 there
 a
 problem
 here,
 Sir?
 
 
  FRED:
 You’re
 gosh
 darn
 right
 there’s
 a
 problem!
 
 
  WHC
 EMPLOYEE:
 Please
 control
 your
 volume
 sir
 or
 you’ll
 be
 forced
 to
 pay
 the
 H.C.D.C.
 
  FRED:
 H.C.D.C?
 
  WHC
 Employee:
 Holiday
 Cheer
 Disruption
 Charge.
 
  FRED:
 Pay?
 I’m
 not
 paying
 anything.
 I
 have
 a
 Special
 Exemption
 from
 the
 Regional
 Director.
 
  WHC
 EMPLOYEE:
 You
 are
 in
 the
 Wrong.
 Line.
 Sir
 ...
 all
 S.E.
 51s
 must
 be
 submitted
 to
 the
  office
 of
 the
 Sub-­‐Director.
 
 
  FRED:
 The
 office
 of
 the-­‐
 where’s
 that?
 
 
  WHC
 EMPLOYEE:
 Behind
 Service
 Window
 A,
 sir.
 
 
  FRED:
 It
 would
 have
 been
 nice
 to
 KNOW
 that
 before
 I
 waited
 here
 for
 over
 two
 hours!!!
 
  WHC
 EMPLOYEE:
 The
 location
 is
 listed
 on
 the
 back
 of
 your
 Special
 Exemption,
 Sir...
 
 
  FRED:
 What
 is
 that?
 3-­‐point
 text?
 Who
 can
 read
 that?
 This
 is
 Balderdash!
 
  WHC
 EMPLOYEE:
 (threatening)
 H.C.D.C,
 Sir.
 Believe
 it.
 
  FRED:
 Fine,
 Fine.
 Behind
 Service
 Window
 A.
 
 Malarkey!
 
  FX:
 MUSIC
 UP
 AND
 OUT
 
  SECRETARY:
 Next...
 
Christmas,
 Inc.
  11
 
FRED:
 I’m
 here
 to
 apply
 for
 a-­‐
 
  SECRETARY:
 Please
 present
 your
 Corporate
 ID
 and
 S.E.
 51-­‐D,
 sir...
 
  FRED:
 Here
 you
 are.
 
 
  FX:
 STAMPING
 OF
 PAPER
 FORMS
 
  SECRETARY:
 How
 do
 you
 wish
 to
 pay
 the
 P.V.P.
 sir?
 
 
  FRED:
 P.V.P.?
 
 
  SECRETARY:
 
 The
 Patent
 Violation
 Penalty.
 Standard
 fee
 for
 an
 R.I.P.
 violation.
 
 
  FRED:
 But
 I
 have
 a
 Special
 Exemption
 from
 the
 Regional-­‐
 
  SECRETARY:
 The
 S.E.
 51-­‐D
 does
 not
 grant
 exemption
 from
 P.V.P.,
 sir.
 It
 only
 permits
 the
  return
 of
 confiscated
 Celebratory
 Items
 prior
 to
 December
 25th.
 Corporate
 policy.
 
 
  FRED:
 How
 much
 is
 the
 Patent
 Incident-­‐
 how
 much
 is
 the
 penalty?
 
 
 
  SECRETARY:
 2,000.00
 standard
 delivery.
 300.00
 expedited.
 
  FRED:
 Two
 thousand
 dollars!
 That’s
 outrageous!
 
  SECRETARY:
 Per
 WHC
 Corporate
 Policy
 11.6,
 if
 you
 are
 unwilling
 or
 unable
 to
 pay
 the
  penalty,
 you
 can
 consent
 to
 conscription
 of
 your
 minor
 children
 into
 the
 Christmas
 Miracle
  Music
 Company’s
 Caroling
 Corps
 for
 the
 next
 3
 years.
 
 
  FRED:
 Unbelievable!
 I
 work
 for
 a
 W.H.C.
 Affiliate!
 I’ve
 been
 there
 for
 13
 years!
 
 
  SECRETARY:
 Sir,
 as
 a
 W.H.C.
 Affiliate
 employee,
 if
 you
 wish,
 you
 can
 have
 the
 P.V.P.
  deducted
 from
 your
 payroll
 in
 installments.
 We
 have
 the
 following
 payment
 plans
 available.
 
 
  FRED:
 But
 these
 payments
 are
 more
 than
 the
 penalty
 fee!
 
  SECRETARY:
 Processing
 charges,
 sir.
 
 
  FRED:
 Balderdash,
 I
 tell
 you!
 
 
  SECRETARY:
 Sir,
 this
 office
 closes
 in
 less
 than
 ten
 minutes.
 There
 are
 people
 waiting
 behind
  you.
 
 
  FRED:
 Very
 well,
 very
 well.
 
 
  FX:
 SIGNATURE
 and
 STAMP
Christmas,
 Inc.
  12
 
SECRETARY:
 Your
 receipt,
 sir.
 
  FX:
 PAPER
 RUSTLING
 
 
FRED:
 Thank
 you,
 Miss.
 
 
 
  SECRETARY:
 Please
 present
 this
 form
 to
 the
 Sub-­‐director
 for
 his
 signature.
 
 
  SUB-­‐DIRECTOR
 FITCH
 (muffled
 by
 door):
 Next
 please.
 
 
  SECRETARY:
 Go
 on
 in,
 Sir.
 
 
  FX:
 DOOR
 OPENING
 
  SUBDIRECTOR
 FITCH:
 Mr....
 “Yah-­‐mess”
 
 
  FRED:
 Jameson.
 It’s
 Scotch-­‐Irish.
 
  SUBDIRECTOR:
 Very
 well
 Mr.
 Jamerson.
 May
 I
 see
 your
 Emergency
 Permit,
 please.
 
 
  FRED:
 Here
 you
 are.
 
 
  SUBDIRECTOR
 FITCH:
 I
 see
 this
 is
 your
 first
 violation,
 Mr.
 James.
 
 
  FRED:
 Jameson.
 Yes,
 sir,
 it
 is.
 
 
  SUBDIRECTOR
 FITCH:
 You
 are
 aware
 that
 should
 you
 violate
 another
 WHC
 celebratory
  regulation,
 you
 will
 be
 required
 to
 submit
 for
 a
 religious
 reassignment?
 
 
  FRED:
 Beg
 Pardon,
 Mr.
 Subdirector?
 
 
  SUBDIREECTOR
 FITCH:
 You’ll
 have
 to
 change
 religions.
 
 
  FRED:
 To
 what?
 
  SUBDIRECTOR
 FITCH:
 That
 is
 up
 to
 you,
 Mr.
 James.
 I’d
 recommend
 something
 simpler,
 with
  less
 Celebratory
 Items
 which
 require
 permits
 and
 licenses.
 If
 you
 change
 to
 a
 WHC-­‐ patented
 faith,
 you
 can
 transfer
 your
 Faith
 Points
 for
 a
 small
 fee.
 
 
  FRED:
 LOYALTY
 POINTS?
 
 For
 my
 FAITH?
 
 
  SUBDIRECTOR
 FITCH:
 Perhaps
 Judaism
 or
 Rosicrucianism.
 They
 have
 some
 lovely
 holiday
  traditions
 and
 they’re
 both
 owned
 by
 WHC
 affiliates.
 J-­‐Club
 is
 running
 a
 terrific
 promotion
  right
 now
 for
 new
 converts.
 You
 can
 get
 a
 Judaism
 conversion
 kit
 for
 half
 price
 until
 the
 end
  of
 the
 year.
 That’s
 a
 good
 deal.
 
 
Christmas,
 Inc.
  13
 

  FRED:
 I
 see.
 
 
  FX:
 STAMP
 ON
 PAPER
 
  SUBDIRECTOR
 FITCH:
 Even
 God
 is
 copyrighted,
 Mr.
 James.
 Present
 this
 to
 the
 Claims
  Department
 to
 schedule
 delivery
 of
 your
 Celebratory
 Items.
 Happy
 Holidays
 from
 WHC.
 
  FRED:
 Thank
 you,
 Sub-­‐director.
 Merry
 Christmas.
 
 
  FX:
 DOOR
 SHUTS.
 
  FX:
 TIMER
 GOES
 OFF.
 
 
  SECRETARY:
 The
 office
 of
 the
 Subdirector
 is
 now
 closed.
 Please
 return
 on
 the
 next
 business
  day
 during
 business
 hours.
 
 
  ALL:
 No!
 But
 I’ve
 been
 waiting!
 How
 can
 this
 be!
 Come
 on!
 
  SECRETARY:
 Happy
 Holidays
 from
 WHC.
 
 
  FX:
 BUSTLING
 CROWD
 UP
 INTO...
 
  P.A.
 ANNOUNCER:
 Please
 line
 up
 in
 an
 orderly
 fashion
 and
 remain
 patient.
 Someone
 will
 be
  with
 you
 shortly.
 
 
  FRED:
 Bill!
 Bill
 Fitzpatrick!
 Is
 that
 you,
 neighbor?
 
 
  BILL:
 Why,
 Fred
 Jameson!
 I’d
 thought
 you’d
 be
 halfway
 through
 your
 wife’s
 famous
 corn
  stuffing
 by
 now.
 What
 brings
 you
 here?
 
 
  FRED:
 It’s
 a
 long
 story
 Bill.
 What
 about
 you?
 
 
  BILL:
 I
 didn’t
 meet
 my
 sales
 goals
 at
 work
 last
 quarter.
 Now
 I
 have
 to
 pay
 a
 company
 buy-­‐ out
 fee
 or
 the
 children
 have
 to
 serve
 in
 the
 Caroling
 Corps...?
 
 
  FRED:
 Yes,
 the
 Caroling
 Corps.
 I’ve
 heard
 all
 about
 it.
 Gosh
 Bill,
 I’m
 so
 sorry.
 
 
  P.A.
 ANNOUNCER:
 10
 minutes.
 10
 minutes
 remaining
 until
 closure.
 
 
  BILL:
 I
 don’t
 think
 the
 Fitzpatricks
 will
 be
 having
 Christmas
 this
 year.
 
 
  FRED:
 Something
 has
 to
 be
 done!
 You,
 there!
 WHC
 officer!
 What
 will
 happen
 to
 all
 these
  people
 who
 are
 still
 waiting?
 
 
Christmas,
 Inc.
  14
 
WHC
 Employee:
 They’ll
 have
 to
 return
 on
 the
 next
 business
 day.
 
 
  FRED:
 But
 Christmas
 will
 be
 over
 by
 then!
 
 
WHC
 Employee:
 Company
 policy.
 
  FRED:
 Say,
 Bill-­‐
 why
 don’t
 you
 and
 Shirley
 and
 the
 kids
 come
 to
 my
 house
 for
 Christmas.
 
 
  WHC
 Employee:
 Multi-­‐family
 celebrations
 require
 a
 Non-­‐Relative
 Auxiliary
 Celebrator
  Addendum
 to
 your
 General
 Celebration
 Permit.
 
 
  FRED:
 Where
 do
 we
 obtain
 that?
 
 
  WHC
 Employee:
 The
 Office
 of
 the
 Subdirector.
 
 
  FRED:
 But
 it
 just
 closed!
 
  WHC
 Employee:
 Happy
 Holidays
 from
 WHC.
 
 
  BILL:
 It’s
 ok,
 Fred.
 Go
 home
 to
 your
 family.
 We’ll
 be
 fine.
 
 
  FRED:
 But
 Bill,
 it’s-­‐
 
  BILL:
 It’s
 alright
 Fred.
 You
 go
 home
 and
 enjoy
 what’s
 left
 of
 Christmas
 with
 your
 wife
 and
  kids.
 Maybe
 we’ll
 see
 you
 tomorrow
 night
 with
 the
 Caroling
 Corps.
 
  FRED:
 Alright,
 neighbor.
 I
 sure
 am
 sorry
 things
 didn’t
 work
 out
 for
 you.
 Happy
 Holidays,
  Bill.
 
 
  BILL:
 And
 to
 you,
 Fred.
 
 
  MUSIC:
 Christmas
 Music
 UP
 and
 OUT.
 
 
  FX:
 DOORBELL
 
  WHC
 INSPECTOR:
 (muffled
 by
 door)
 Delivery
 from
 the
 WHC
 
  FRED:
 It
 only
 took
 until
 3
 AM.
 
  JOHNNY:
 Dad,
 the
 Turkey
 is
 here!
 
  ALICE:
 It’s...cold
 now.
 What
 are
 we
 supposed
 to
 do
 with
 this?
 
 
  WHC
 EMPLOYEE:
 (cheery)
 WHC
 accepts
 no
 responsibility
 for
 the
 temperature
 or
 food
  safety
 of
 your
 holiday
 fowl
 during
 storage
 or
 at
 the
 time
 of
 delivery.
 
Christmas,
 Inc.
  15
 
SUSIE:
 These
 are
 the
 wrong
 presents.
 They
 are
 addressed
 to
 another
 family.
 
 
  WHC
 INSPECTOR:
 (cheery)
 In
 the
 event
 of
 gift
 discrepancies,
 you
 may
 file
 for
 a
 correction
  at
 the
 WHC
 Regional
 Permit
 office
 during
 business
 hours.
 
  FRED:
 That’s
 alright.
 What’s
 important
 is
 that
 we’re
 all
 together.
 Merry
 Christmas,
 Children.
 
 
 
SUSIE
 and
 JOHNNY:
 Merry
 Christmas,
 Dad.
 
 
  FRED:
 Merry
 Christmas,
 Dear.
 
 
 
ALICE:
 Merry
 Christmas,
 sweetheart.
 
 
  Radio
 Announcer:
 However
 you
 celebrate
 the
 season
 this
 winter,
 WHC
 reminds
 you
 to
  leave
 approved
 refreshments
 for
 you-­‐know-­‐who
 in
 the
 location
 you
 selected
 on
 form
  H.O.H.O-­‐25
 earlier
 this
 month.
 Deviations
 from
 this
 location
 may
 result
 in
 service
 delays
  and
 deposition
 of
 earth-­‐derived
 combustibles
 in
 your
 stockings.
 Happy
 Holidays...
 
  FX:
 CHRISTMAS
 MUSIC
 UP
 AND
 OUT.
 
 
  -­‐-­‐THE
 END-­‐-­‐

 


Forgot your password?